Dopo il ritrovamento di manufatti alieni contenenti lo strano messaggio cifrato, l'Ammiraglio De Leone ha inviato il coraggioso equipaggio della USS AFRODITE ad investigare sulla presunta scomparsa del Comandante Maxwell. Decodificato il messaggio grazie all'essere chiamato "IL FOLLE", i nostri eroi si stanno dirigendo a-tutta-birra lungo la rotta trovata senza sapere cosa troveranno, chi e perché...

- Capitano, in Plancia!
- Arrivo, cocca! Computer: terminare e registrare programma alla voce "Anche gli ologrammi piangono", episodio 944.316. Inserire in sequenza nella collezione privata del Capitano.
- Eseguito.
Niente male. Da quando la sala ologrammi funziona ho potuto rilassarmi in numerose occasioni, anche se la versione "fanghi sulfurei" del mio pianeta natale manca ancora della necessaria coerenza... Il computer insiste nell'inserire dei criteri di incolumità fisica che francamente tolgono buona parte del divertimento.
Mentre mi dirigo sul Ponte di Comando, ho l'opportunità di notare l'inconsueta "elettricità" nell'aria rarefatta della mia nave: questa missione è durata anche troppo per i gusti di tutti, da troppo tempo non facciamo un bel Nutella Party come si deve... persino Ernestina ha smesso di urlare davanti ai corridoi e passa le sue ore libere a bere spumante al bar olografico. Il prigioniero ferenghi è scappato altre due volte e ormai il mio Capo della Sicurezza dorme armi e bagagli davanti alla cella dell'individuo.
Senza contare i due cosiddetti PROMESSI SPOSI che non vogliono sentir parlare di convivenza e di more uxorio, continuando imperterriti a farmi agguati nel corridoio (lei vestita di bianco, lui di nero): non appena mi vedono comparire lui spara tutto di filato:
- Capitano, davanti al Consigliere Becco, le presento MIA MOGLIE!.
Quando però capita il turno della poverina, in genere una mia occhiata basta a farla impappinare cosicché quello che esce fuori non lo sa nessuno, neanche lei.
- Marito, davanti al Capitano, lo dichiaro Becco!
Dubito molto che qualunque altro Capitano della Flotta abbia passato in tutta la sua carriera ciò che ho passato io in questi mesi.
Lo scienziato "IL FOLLE" non si è fatto vedere durante la "serata Tango" in sala mensa ma, a giudicare dall'espressione di Geppo e dai baffi di panna montata che il mio felino si leccava, ho il sospetto che non passi le sue serate a contare sul pallottoliere. Pare che il malcapitato abbia avuto un brutto scontro con uno dei membri dell'equipaggio mentre andava in giro sopra un monopattino a reazione di sua invenzione... Il risultato è che ora il più giovane membro della nostra infermeria - tale Dr. Carter Carter - deve andare ogni giorno a fargli una cosa chiamata..."fisioterapia". Spero di non aver bisogno troppo presto dei suoi servigi.
Non ho ancora ricevuto notizie da Patrick a proposito delle indagini che il Servizio Segreto della Flotta starebbe svolgendo su di me: nonostante le mie fonti segrete continuino a rassicurarmi sulla infondatezza della questione, io sono molto curioso di sapere COSA stanno tramando...
In un modo o nell'altro, questa missione dovrà terminare e bene, o sarò io il prossimo a capitare sotto le grinfie del Consigliere Becco.

- Capitano in Plancia. Atccciù!
- Comodi. Salve, Adam: si, grazie, un caffè caldo è proprio quello che ci vuole. Lo serva pure a tutti gli ufficiali!
Come al solito, il mio amatissimo gattone è accoccolato sulla mia poltrona mentre la mia compagna nonché Primo Ufficiale Frruuu è al suo fianco sul suo polimero. Argo deve essere andato in sala macchine a fare un sonnellino e Adam Smith, che è diventato un po' il CE (Capro Espiatorio) della nave è di comanda in Plancia davanti al turbolift con una cuccuma di caffè in mano. Il mio Capo della Sicurezza, Rael, non ha rivali nel mettere in riga gli incapaci nonché i troppo "espansivi" e pare che Smith sia entrambi. Non ho affatto dimenticato che, a causa della sua esuberanza, sua moglie, Eva Brown, abbia tentato un approccio con Frruuu. Come ho già detto, l'atmosfera è abbastanza tagliente perfino per una nave come la nostra. Sarà meglio escogitare qualcosa...
- Beppino, siamo arrivati alla fine della ricerca: un pianeta di classe M, abitato e dotato di apparente tecnologia. Clima temperato, vegetazione... ottima pesca...
- Orbita standard intorno al pianeta, Peter, e cominciate a cercare il Comandante Maxwell...
- Si, Signore.
- Capitano, abbiamo la risposta alla nostra chiamata al Comando di Flotta: il Comandante Ailoura chiede di lei...
- Grazie, Chris, sullo schermo. Raddrizza i baffi, Geppo, i tuoi sogni diventano realtà.
Per la barba e gli attributi di Eva...

Quattro anni fa, 10 cadetti facenti parte della ACCADEMIA della FLOTTA STELLARE furono diplomati a forza e buttati fuori dopo i famosi eventi della Kobayashi Maru.
Si rifugiarono a bordo della USS AFRODITE dove hanno imparato a vivere sguazzando nei guai. Sono tuttora in giro per le NEBULE.
Ma se avete un istruttore della Accademia scomparso senza lasciare traccia... e se disponete di un po' di NUTELLA non replicata... forse potrete ingaggiare il famoso...

USS Afrodite, Plancia.

- Signori, vi prego! La dottoressa Kalligàlenos è stata chiara: la priorità va data al primo contatto con i nativi e DOPO alla ricerca di Maxwell.
- Col cavolo. Prima troviamo Joan e POI scendiamo a conoscere il popolo dei... dei... dei cosa?
- Come vanno le cose, Capo?
- Non riesco ancora a localizzare il Comandante, Signor Frruuu: proverò ad aumentare la risoluzione dei sensori...
- Computer condizione rossa, massima allerta, non possiamo rischiare di tornare a mani vuote...

- Sai, Beppino, ho sentito Castell dire a Carter Carter che aveva sentito dire da Becco che secondo Robert...
- Taglia corto, ciccia, la vita (vostra) è breve...
-...secondo queste voci la Maxwell sarebbe ormai passata nel mondo dei più...!
- Impossibile: ho chiesto espressamente a mia madre notizie sugli ultimi arrivi e non risulta da nessuna parte! Non penserai che un istruttore della Accademia possa ritrovarsi in un altro posto, mi auguro!
- Bhe, in effetti...
- E poi la sezione medica ha poco da spettegolare, la Maxweel non è certo la peggiore nel gruppo di quegli infami, è una tipa in gamba e dovunque si trovi riusciremo a salvarla in tempo...

-...oppure sarà LEI a salvare noi! Computer!

- JT, le avevo espressamente richiesto di togliere la sirena dal sistema d'allarme!
- ARRRRRRRRRRRGHHHHHHH!
- Renzi! Assistenza medica in Plancia! Chris, spostatevi dalla vostra consolle, non potete fare niente! Com'è accaduto? Peter! Spegnete i getti d'acqua d'emergenza sul soffitto e fate venire una squadra di riparazioni! Geppo, scendi subito dalle spalle del Consigliere!
- Capo tecnico a Plancia: vengo subito Capitano, sniff, tanto non avevo più voglia di leggere...
- Gentile da parte sua...Frruuu, smettila di nuotare sul dorso, vuoi che qualcuno ti calpesti i gangli?
- L'incendio è stato domato, signore, e l'acqua si è riversata senza danno verso i bocchettoni di scolo: se volesse cortesemente chiedere al suo gattino di scendere dalla consolle di navigazione potremmo riprendere le normali operazioni.
- Ottimo lavoro, Signor Da! Geppo, vieni qui... Avanti truppa, una doccia al giorno leva Becco di torno! Robert, come andiamo con Renzi, si è ripresa?
- Per il momento sembra aver solo perso conoscenza a causa della sua vicinanza alla consolle della sicurezza: sarà meglio portarla in infermeria, così potrò prestarle le cure adatte. La terrò informato.
- Capitano, sono riuscito a stabilire una comunicazione con il pianeta! Nella zona sud-orientale, vicino alla più grande catena montuosa: sembra esserci un grosso complesso che termina nel sottosuolo, la comunicazione viene da lì.
- Bel lavoro, Peter: sullo schermo.
- Mi spiace, Signore, abbiamo solo l'audio.
- Ahr Ahr Arrrha, NAVE della Federazione?! Ararrrrara, che bello, Arrra Arrrra, Il Comandante Maxwell è qui che vi aspetta - anche se non si aspettava proprio VOI della AFRODITE, ARRARAAAA!!! Venite pure già, siamo sempre contenti di vedere potenziali clien... ARRARAAA ARA ARA ARRRRA!
- Alla faccia della razza schiva...
- La comunicazione si è interrotta, signore, ma abbiamo le coordinate...
- Non ci aspettava eh? Signori, restituiremo il favore al nostro antico istruttore, statene certi!
- Ta Nutri a Plancia, sniff: Il guasto alla consolle è stato riparato ma sembra aver portato alcuni problemi alle subroutine di emergenza all'interno del polipoterato di dilitio che regola le sotto funzioni di...
- Cioè...
- Potremmo avere dei problemi al teletrasporto...
- Non sarà questo a fermarci. UFFICIALI SUPERIORI, A RAPPORTO IN SALA TELETRASPORTO DUE, per una missione di primo contatto. IN ALTA UNIFORME. SILENZIO!!! Chris, voglio una adeguata scorta di sicurezza: gliela faremo vedere noi a quella!
- Si Capitano! Adam, raduna le squadre alphe e beta! Kiss Mey a rapporto in Plancia!
- Signor Boregh, prenda il mio posto alla consolle operazioni.
- Robert, qui è il capitano: l'ordine non riguarda lei e Renzi: ne abbia cura e scopra per quale motivo non si è ancora ripresa. Consigliere Becco, a lei il comando.
- Veramente, Signore, con tutto il rispetto credo di poter essere più utile scendendo con voi che non...
- Spiacente, Stan, ho bisogno di avere le mani libere per... insomma voglio che al comando ci sia qualcuno di cui POSSA FIDARMI COMPLETAMENTE, capisce?
- Grazie, Capitano, sono felice del suo parere favorevole verso la mia persona, ho sempre cercato di fare il mio dovere, ma in effetti se soltanto...
- Becco, LEI RESTA al comando della nave.
- Oh, si, certo, Capitano.
- (Bob, tu tienilo d'occhio, intesi?) - (Vai tranquillo, Beppe, ci penso io!)

E finalmente ci siamo! Una missione di Primo Contatto, una occasione per farsi onore, dopo così tanti problemi di poco conto e missioni tappabuchi. Per questo Beppe ha raccomandato a tutti di scendere in alta uniforme: tutti, anche la nostra povera horta, la cui alta uniforme fatta di bandane bianche, nappe rosse e bottoni dorati sembra essere il peggior incubo per un arredatore di Hollywood!
La Sala Teletrasporto 2 si riempie ben presto dei nostri eroi, felici e pieni di entusiasmo per la fine di questa avventura: la sicurezza scende per prima, ovviamente, anche se Rael non è molto contenta nel lasciare il prigioniero ferengi solo soletto, anche se addormentato con l'etere... I nostri portano con loro numerose valigette che dovranno contenere i campioni di flora e fauna.
La seconda squadra dovrà aspettare a scendere invece perché la dottoressa T'Mik sembra essere in ritardo: eccola arrivare infine con una strana aria annoiata negli occhi: ella sembra trovare illogica la scelta di indossare una così assurda alta uniforme da gelat... ma una occhiata a Beppe la spinge ad evitare una discussione diretta. Al posto di Renzi, tuttora malata in infermeria, Da Nee sta preparando la sua attrezzatura da campo. Beppe dà un'occhiata circolare, ascolta il messaggio affermativo di "tutto bene" della prima squadra della sicurezza scesa a terra e al suo ordine "SI VA'!", tutti sono sulle pedane.
- Energia!

Pianeta...

Boom! Al secondo viaggio verso il pianeta, il teletrasporto fa cilecca ma per fortuna i nostri eroi riescono ad arrivare sani e salvi! Di nuovo un incendio nella sezione della sicurezza, con conseguente perdita di energia nella sezione operativa. E i danni sono piuttosto ingenti visto che, secondo Castell, ci vorrà almeno un'ora per riparare il teletrasporto...
- Tutto bene? - chiede la dottoressa alla vista dei suoi ufficiali superiori un po' frastornati dall'arrivo.
Il capo Jackett ha addirittura un mancamento ma riesce a riprendersi quasi subito: del resto la gravità del pianeta è superiore a quella standard della nave di parecchi punti. Il resto della squadra è intatto: Da Nee comincia subito a guardarsi in giro con l'intera squadra della sicurezza a fargli da scudo. Davvero un bel posto questo pianeta... questo pianeta... come si chiama questo pianeta? Possibile che nessuno abbia pensato a chiederlo? Che bel primo contatto! Ed ora? Quali profonde parole pronuncerà il nostro potente nonché sexy Capitano Alighieri?
- Comncite ae ceffcarre in gio...
- Scusa Beppino, non abbiamo capito bene...
- Piggltta, crdo i avre pobmena co goa...
- Mi sembra di intuire che tu hai qualche problema nel parlare, una sfumatura appena...
- Pantla! Sno algergioa qualcs...
- Dottoressa T'Mik! Vuol venire un momentuccio?!
Povero Capitano Alighieri! Il suo Primo Contatto e risulta allergico a qualcosa nel pianeta... la lingua gonfia e deturpata, sputi in continuazione (sembra parlare proprio come un certo gatto Silvestro di vecchia memoria).
Ma non potendo risalire a curarsi, non ha altra scelta di dare il comando della situazione nonché della parola al suo Primo Ufficiale. E giusto in tempo, poiché, che ci crediate o no, sta arrivando il Comandante Maxwell!!!! è viva e vegeta!!!
OOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Era ora! La malcapitata sembra stare bene, per una che si è ritrovata inseguita da De leone e da mezza Flotta Stellare: ed è inoltre raggiunta subito dopo da un esemplare maschio di tutto rispetto, una favola d'uomo da sballo! Uno strano cappellaccio da avventuriero, vesti stracciate da archeologo, frusta e pistola al fianco, quest'umano sembra uscito da un vecchio olofilm... facendo immediatamente colpo su tutte le femmine presenti... horta compresa che infatti non riesce a spiccicare una parola comprensibile (e fanno due!). L'affascinante individuo è accompagnato da uno strano essere peloso, del tutto simile ad uno yorkshire nano irlandese... di nome ANUBI.
Ed è a questo punto che le sorti del primo contatto della Afrodite vanno - col permesso del Capitano - a farsi "benedire" perché, non appena la giovane comandante prende a spiegare le cause del suo temporaneo abbandono, presentando nello stesso tempo la visione come suo fratello Vladimiro Maxwell, Archeologo... un potente miagolio - che nulla ha di mortale - si ode provenire dalla spalla del capitano Alighieri: Geppo è pronto ad entrare in azione!
Mettere insieme cani e gatti, si sa, non può portare nulla di buono e gli eventi a questo punto tenderanno a seguire una linea di azione ben definita: parte della sicurezza dovrà riuscire ad acchiappare Geppo, parte dovrà evitare il cagnetto e le sue frequenti innaffiate di benvenuto, il resto potrà ascoltare le spiegazione di Joan Maxwell...
Ma bene!
Nonostante le frequenti occhiate stupite della dottoressa T'Mik, il gruppo compatto (quello che non è stato ancora coinvolto nella rissa a quattro zampe) si dichiara pronto ad aiutare Maxwell nella sua ricerca. Il capitano, a gesti, fa segno di controllare la zona, soprattutto quella sotterranea scoperta da Jackett. Lui e Da Nee, continuando a cercare si imbattono in una fonte di energia sconosciuta... sotterranea... e senza aperture!
- FrruuuUUUUUUUU! (Anzi: " FFFLLLLLLLLLUUUFFFF!!")
Che bello avere una horta in squadra! La piccoletta si inoltra lesta, tagliando la terra come fosse burro per quasi una cinquantina di metri prima di ritrovarsi in un'ampia caverna illuminata da torce. Pochi balzi ed ecco che il gruppo compatto è di nuovo insieme, all'erta e pronto a tutto... A tutto?!

- Che mi venga un... quello è il GUARDIANO DEL SEMPRE!!!
- Ma certo, "Uccidere per amore", episodio numero...
- Finibela ti tife sfubigaggiti... UFFFF... Fatemi um DADD...
- Svelti un DiPAD al Capitano. Dunque: finitela di dire stupidaggini. UFFA! (no, questo non centra...)
Sparpagliamoci in giro a gruppi di due senza perderci di vista e cerchiamo di prendere contatto con questi Sergeiss. Il primo che li vede cacci uno strillo. Avete sentito, gente? Al lavoro!

Il GUARDIANO DEL SEMPRE!
Ecco come i Sergeiss riescono ad effettuare i loro viaggi nel tempo ed a scambiare oggetti con metalli... In effetti, poco oltre il GdS, dietro un dispositivo di mascheramento, la caverna diventa un enorme sotterraneo pieno di negozi e bancarelle, un fantastico centro commerciale sotterraneo come quelli descritti nei libri della vecchia città di Montreal in Canada... o nella Città Eterna, nella nuova stazione Termini!
I nostri eroi hanno ormai dimenticato i vecchi problemi a bordo dello scassone e neanche uno di loro ha un pensiero in questo momento per i loro colleghi rimasti a bordo a combattere contro i guasti in sala macchine - nonostante l'aggiunta del personale richiesto - o verso i poveri infelici in Plancia che si stanno sorbendo Becco... Oh No!
Questo è il loro momento, l'avventura che hanno sempre sognato...

- Capitano!
- Mpfhhhh...
- Non so se se ne è accorto, signore, ma tutte le donne presenti, le NOSTRE DONNE signore, sembrano rimaste molto colpite dal Dr. Maxwell. Ho sentito distintamente dire fra loro "VLAD è uno schianto!"...
- Umf, g'ho avvlto di qulii breoqqupallmi!
- Capitano! Davanti a noi, sembra una delegazione di benvenuto! Devono essere i... com'era? i sergeiss...?!?!
- Fono roro vrè: dome fono sassi!
- È normale vista l'alta gravità del pianeta... Noi sembriamo dei giganti al confronto... Dottoressa, attenzione! Quello è uno scalino!
Povera dottoressa T'Mik, non è ancora finita per lei e il suo gruppo: ora che finalmente possono prendere contatto con un nuovo popolo, l'eccitazione è al culmine... chi pronuncerà la prima parola?

- Fono lbapifano Alfffghahaerrrrr...
- Sono Frruuu, Primo Ufficiale della USS Afrodite e questo è Vladimiro Maxwell un archeologo di fama galattica, oggi qui in visita da voi...
- È illogico mettere dei gradini davanti ad un muro...
- Un quadrifoglio! Capitano, Signor Rael ho appena trovato e comprato un quadrifoglio! Vedrete che fortuna avremo adesso...
- Dove "diavolo" è finito il mio portafoglio? Ci sono dei bellissimi orecchini che voglio comprare e non...
- I soldi non ti servono: scambiano i loro oggetti con metallo pregiato e di base con cui possono costruire altri oggetti! Guardate cosa mi hanno dato per la fibbia della mia cintura e uno dei miei gradi!

ARRA AR AR ARRRA, Benvenuti, benvenuti! La cara Joan aveva ragione, i neo ufficiali della Federazione sono molto particolari e Voi siete i più straordinari che abbiamo mai visto! AR ARRA ARR ARARARA, già è vero VOI siete i primi che abbiamo mai visto! Eccettuata la cara Joan e suo fratello s'intende! Non vorrete davvero andare via AR AR AARARARA, mia cara, proprio adesso che ci sono i saldi di fine stagione, RA RA RAAA!
- Temo proprio di sì, signor Presidente: la mia missione è compiuta e grazie a questi fantasiosi ma in gamba neo ufficiali ho anche scoperto il modus operandi delle vostre attività... chi lo avrebbe detto, una porta temporale sotterranea e nascosta ad ogni sensore a lungo raggio... bella idea la vostra di mimetizzarlo con un dispositivo olografico, sono passata davanti a quell'arazzo moltissime volte e non mi sono mai accorta di niente...
- ARA ARA AR RA RA, il portale è visibile solo dalla parte da dove sono entrati i suoi paladini! La vera entrata che porta al nostro commercio è dalla parte nord, sotto la piramide pendente di vetro arancione...
- Jidtzia, aiutate la dottoressa, temo che quest'ultima meraviglia sia un po' troppo per i suoi sensi logici...
- No, capo, temo che lo svenimento derivi dalla vista di tutti questi strani oggetti, senza offesa signor... uh Signor Presidente, non siamo abituati a tutto questo splendore...
- Mi chiami pure Maronimass, signorina Horta, AR AR A RRA AR, non deve preoccuparsi! Piuttosto, le consiglio di dare un'occhiata alla seconda bancarella sulla destra, dovrebbe andare proprio bene per lei... se non ha problemi a disfarsi di parte della sua uniforme! Non si vedono spesso persone così RICCHE di METALLO e Stoffe pregiate qui dentro, AR AR A RA R A!
- Posso? Davvero? Che ne dici Beppe?
- EHHHRRRR FHFHFHFHhhhhhhh!??
- Oh, grazie Beppino! Ragazzi, possiamo utilizzare parte delle nostre uniformi per fare affari con questa brava gente! Che bel primo contatto! Chi le vuole un paio di NAPPE DORATE?!?!

"...dacòoordo...amiiiici, ma soprattutto lei, carrra hortaa, vuole sbarasarsi di quélle cicce flaccidèe che si portaa apressò? Usi la mia créminaa al ssilìciooò! Garantìta controò la càalce superflàaaa! Solo perrr oggìi...!"
E così dovrebbero finire tutti i Primi contatti: a tarallucci e vino ovvero, in questo caso, a cremine e bocce di vetro con la fossa dei dannati sotto la neve!!
Per fortuna, una comunicazione da parte di Becco rivela che le varie riparazioni sono state portate a termine, che non ci sono stati altri incendi e che - voi ci crediate o no - il prigioniero ferengi non è scappato nuovamente di prigione! E per festeggiare questo incredibile avvenimento, l'intera squadra di sicurezza non trova di meglio che dar retta al proprio Primo Ufficiale e darsi alla compravendita di souvenir!
Da questo momento in poi la missione diventa più simile a una gita fuori porta - un giorno e via tutti a casa - con conseguente dimostrazione di articolame... Data la loro prestanza fisica, quelli della sicurezza la fanno da padrone nell'aggiudicarsi il meglio del luogo: qualcuno ha anche trovato una carriola dove fare man bassa di tutto questo ben di Dio (ops scusi Capitano!). Certo non tutti sembrano contenti di questa svolta nella missione, per esempio il capo Jacket ha qualche dubbio sul libro per cui ha appena scambiato due maniche e un grado della sua uniforme: qualcuno avrebbe dovuto dirgli che non esistono vette innevate su Vulcano... ma la FdP - Febbre del Pacchiano - non perdona. Solo il Capitano continua a saettare sguardi di fuoco a destra e manca al suo ben presto svestito equipaggio... per fortuna - per fortuna dell'equipaggio - Anubi e Geppo scelgono quel momento per fare la loro comparsa, coinvolgendo i Maxwell, il Capitano, la sicurezza e buona parte della paccottiglia dei negozi più vicini...ben presto è tutto un volare di colombe di gesso, orsacchiotti di peltro, l'Accademia della Flotta Stellare fatta con le conchigliette... l'Accademia della Flotta?!?! Detto fatto, il Capitano lascia che i Maxwell si occupino del cagnetto - visto che il peloso si fa toccare solo da loro - e prendendo al volo il suo gattino con una mano e una bella riproduzione di cristallo dell'Accademia con l'altra, fa un bell'inchino al Presidente e si butta alla ricerca del suo Primo Ufficiale. La quale, invece di dare il buon esempio, sembra aver comprato un intero carico di perfette riproduzioni di uova di horta... riproduzioni?? Capitano, fai più attenzione a quello che riporti a bordo... Capitano????
Macché!
E al grido di "Vieni qui bel cagnolino", la banda è pronta a levare il disturbo: Frruuu, istruita tramite DiPAD da Beppe, fa finalmente gli onori di casa della Federazione - Grande Sorella della Galassia - ecc. ecc. e, forte del fatto che Maxwell - con quello che ha combinato - non potrà lamentarsi granché di loro, trova anche il tempo di strappare un forte sconto su ciò che ha comprato.
Una nuova comunicazione strappa un sospiro di sollievo: a parte qualche piccolo problemino, per esempio il computer nega A VOLTE l'accesso in Plancia ma poi la seconda volta ti fa passare, il teletrasporto è stato riparato nel tempo previsto e possiamo tutti togliere davvero il disturbo. Certo c'è ancora il piccolo dettaglio di lasciare operativo uno dei più micidiali apparati per la distruzione del continuum spazio-temporale ma se la cosa NON preoccupa Maxwell che è un COMANDANTE, non vedo perché dovrebbe preoccupare un sottotenente e nove guardiamarina... vantaggi del grado, no?!
Alla partenza del gruppo il Presidente Maronimass ha quasi le lacrime agli occhi: oh no, la storia della loro pretesa xenofobia era solo un modo per alzare i prezzi e proteggere nello stesso tempo il loro prezioso meccanismo. Ora che hanno avuto la prova che la gente della Federazione è pronta - altroché! - al loro entrare in Piazza Affari, promettono grandi cose... compreso un forte sconto a vita per la brava gente della Flotta Stellare!
Maxwell ringrazia a stento, sopraffatta da tutti questi complimenti e da una voglia improvvisa di tornarsene a casa. E, mentre il Capitano approfitta di questo stato di grazia per chiederle qualche favore futuro una volta a bordo della sua nave, mentre T'Mik e Frruuu sembrano immerse in una discussione seria - una volta tanto - mentre Anubi trova il tempo di alzare la gamba qua e là sopra stivali e portachiavi e tutti ridono a conclusione della giornata campale... il suono del teletrasporto giunge come una panacea per lo stanco equipaggio (finalmente libero da quelle scomodissime DIVISE da camer...) e la sua tonnellata di carico assortito e tutti si fanno grandi cenni di addio, con la promessa di ritrovarsi tutti assieme per la grande svendita di fine anno.

Non è finita qui... oh no! Ogni grande storia ha il suo epilogo e dobbiamo ammettere che la conclusione di questa GRANDISSIMA storia necessita almeno di tre finali... bhè, facciamo quattro!