Appena sbarcato sulla base stellare il capitano Alighieri viene avvicinato da un giovane aitante ufficiale che gli consegna un PADD contenente un messaggio riservato personale proveniente dalla UCSM (Ufficio controlli salute mentale ) il cui contenuto, effetti e derivati saranno resi disponibili in altra sede e nella prossima STICCON. Si sappia solo a gentile richiesta che il terribile Ammiraglio Terenzio Colbotto - non soddisfatto dello stato psicologico della Afrodite - ha richiesto al Supremo Dr. Comm. Proff. Egregio Giuseppe Bottino di operare un controllo di salute mentale a tutti i membri dell'Equipaggio.
Detti controlli sono stati regolarmente effettuati prima delle meritate licenze e ogni membro della nave ha in effetti incontrato il suddetto Supremo con effetti non trascurabili sul proprio andamento di carriera.
Ma questa è un'altra storia.
Ora le licenze sono in pieno svolgimento e le macchinazioni per interromperle anche...

Terra di Sopra, Sahara, durante il meritato riposo dopo-Bottino

... eppure quella mi sembra la dottoressa T'Mik... cosa farà anche lei da queste parti?
- Ehi, signora, vuole spostarsi mi occupa la visuale... Ma non lo vede che sono già in compagnia? Vuol farmi litigare con la piccola, qui? Non le conviene, quando è arrabbiata Frruuu se le pappa a colazione quelle verdi come lei.. mangia macrobiotico, non lo sapeva?
Ops, scusate, telefono.
LEI HA UN NUOVO MESSAGGIO, bam bam!
- Scusa, cocca, torno subito. Cosa centra la sabbia?

È finita la licenza, lo sapevo. - Forza piccola, si torna a casa.

USS Afrodite - Plancia

- Capitano in Plancia. Atciumm!
- Comodi. Signor Boregh, controlli che tutto l'equipaggio sia tornato e pronto a partire, voglio un secondo riscontro, non si sa mai.
- Si, signore.
- Cos'è tutta questa sabbia in giro per la nave?
- Pare che tutti abbiano avuto la nostra idea, Beppino.
- Il primo che fa un commento lo mando dai miei. Forza che si parte...

- Allora, signor Boregh?
- Tutti a bordo, Capitano, eccetto il dottor Adams e il signor D'Accardi.
- Cos'è questa storia, Rael? Che significa... in licenza a tempo indeterminato e indeferibile per problemi familiari? Di nuovo il fratello Maquis?
- Purtroppo ne so quanto lei capitano. Chris spera di raggiungerci durante la missione, ma non è riuscito a dirmi altro. Per il momento sarà il signor Ciccozzi a prendere il suo posto. Temporanemaente, si capisce.
- Si capisce. Alighieri a Consigliere Becco: è richiesta la sua presenza in Plancia per tutto il tempo in cui Gino Ciccozzi presterà servizio come vice capo della sicurezza. Con effetto immediato.
- (Ti pare saggio, beppino? Solo per un paio di gerani?)
- (Lascia fare a un vecchio diavolo, cocca. Prenderò un Ciccozzi con un Becco, fava e piccioni capisci?). Alighieri a Dottoressa T'Mik: il nostro Dottor "Cuore D'Oro" manca all'appello, come mai?
- Qui T'Mik: ho qualche problema con il mio computer Capitano, ma spero di darle quanto prima delle risposte. Sono certa che il Dottor Adams non ci avrebbe mai lasciati partire senza di lui...
- Non possiamo aspettare oltre, dottoressa: anche lui dovrà raggiungerci strada facendo... non avrà problemi a farsi dare un passaggio, immagino.
A tutto l'equipaggio: ...nnamo!

USS Afrodite, Plancia.

- Mi spiace, capitano: nessuna notizia di Adams. Non riesco a trovare i file relativi alla sua licenza.
- A quest'ora sarà ai Confini dell'Universo con birra e noccioline, ridendo di noi. Sempre stato un tipo strano quell'Adams... Impostata la rotta, Bob. Signor Boregh tenga d'occhio i sensori. (Geppo, lascia in pace il signor Da, vieni qui!!!)
- Perché strano, Beppe?
- Normale non è mai stato. Ci siamo incontrati per la prima volta durante una sua visita nella Terra di Sotto. "Le piace questo posto, dottore?" e lui: "È Caldo".
- Bhè, dove abiti tu fa caldo, Beppino.
- Non era un commento. Era IL COMMENTO: così ha definito il luogo dove sono nato in quella sua pazzesca guida galattica... quella cosa che scrive nei suoi momenti liberi.
"TERRA di SOTTO: caldo".
- Vi è andata bene. Il suo commento al mio pianeta è stato: "poroso". Come fa un pianeta ad essere poroso?
- Bhè se vi vivono una horta e cinquemila uova, forse... Mi domando cosa pensa veramente della Afrodite...
- "Instabile"
- Cosa???
- Già. Dovremo tenerlo d'occhio quando torna a bordo. Avevo pensato di farlo, ma sai com'è le cose da fare sono così tante...
- ... e i tunnel a tua disposizione così POCHI... Però sono dispiaciuto per la mancanza di Chris... dici che abbiamo esaurito le brutte sorprese???
- Mi scusi, capitano...
- Che un angelo ti strozzi con l'aureola, che "diavolo" sarebbe stà cosa?

La vista improvvisa di una scatoletta rettangolare piena di liquido lattifero bianco che si muove galleggiando a mezz'aria, con un paio di forbici e un asciugamano ai lati può essere troppo anche per una nave come l'Afrodite. Il capitano non fa in tempo ad esternare il suo stupore che il signor Boregh, che stà effettuando la consueta manovra di abbassamento atta a sedersi, con un improvviso sobbalzo perde la rotta prestabilita verso la poltroncina precipitando da un'altezza di circa due metri e rotti, con ovvio accompagnamento di tonfi e urla gagliarde. Per fortuna, l'abitudine alle cose strane, sviluppo tipico in un equipaggio che in pochi mesi ha già visto tre nebule, un matrimonio e un'Accademia della Flotta fatta con le conchigliette, fà sì che il resto degli ufficiali abbia solo il tempo di alzare vari sopraccigli prima di tornare poi ai rispettivi posti, cercando con notevole perizia di evitare di scoppiare a ridere.
Il simbionte all'interno della scatola si presenta: è Tax Ibisont V, ha frequentato l'Accademia per qualche tempo - va bene -, non sopportava nessuno lì - normale - e adesso fa il parrucchiere. È telecinetico. Dà appuntamento a tutti sul Ponte 3, dopo la pizzeria.
Non bastavano l'avvoltoio bavoso e i vari amichetti del Capitano, ora l'Afrodite ha anche un parrucchiere telecinetico con un brutto carattere. E mentre il nuovo membro della nave - ribattezzato ovviamente "Brontolo" - se ne va caracollando verso il turbolift, e tutto è per il momento tranquillo vediamo come hanno passato il tempo i membri della nave più "instabile" del quadrante Alfa.

Il Capitano sta discretamente bene: lo osserviamo mentre approfitta di questa parentesi di calma per mettere al corrente l'equipaggio del messaggio del Presidente della Flotta (finalmente qualche complimento). Beppe è decisamente rilassato sulla sua poltrona di comando: il gatto in grembo, la sua horta vicino, la nave che corre verso un'altra avventura... ha passato poco tempo a casa sua (giusto un salutino) ma dopo aver superato il colloquio con il supremo Bottino, lui e Frruuu sono stati in giro per il Sahara soli soli (con gatto ma senza avvoltoio) e, se possibile, è addirittura più abbronzato. Bhè diciamo la verita: per la prima volta nella sua lunga vita Beppe è riuscito in ciò che nessuno della sua famiglia è riuscito a fare. Ma certo! È riuscito a cucinare tutto da solo una intera padellata di riso fritto!!! Non è una notizia fantastica?

L'Infermeria è di nuovo quella che conosciamo visto che Ernestina ha lavorato di fino ed è riuscita a spostare tutta la sabbia in un solo corridoio... il problema è che Geppo, come tutti i gatti, considera la sabbia un suo preciso territorio personale e nel mentre stiamo parlando si prepara un gran brutto quarto d'ora per la nostra opearatrice ecologica. La dottoressa ha risolto qualche piccolo problema, compreso il 'colpo di Boregh', ed ora sta cercando con logica e calma vulcaniana di risolvere il problema delle interferenze che le impediscono di avere informazioni dalla Terra. Non si hanno ancora notizie del nostro Dr. Adams...

Peter ha dovuto interrompere il suo pisolino post-licenza-interrotta dopo la caduta di Boregh ed ora si trova in Plancia a svolgere i suoi compiti. Non sa ancora che, con lo scambio dei turni e con la presenza di Ciccozzi in Plancia presto dovrà avere a che fare con Becco. Lasciamolo per ora ai suoi stanchi pensieri.

Credo che Rael si senta un po' sola, ora che il prigioniero ferenghi se ne sta sulla Terra e che Chris è dovuto partire... La vista di Adam Smith in pantaloni aderenti e cuccuma di caffé caldo non la tira più su... chissà, forse per lei è ora di un bel Nutella party. Oh no... le solite interferenze delle ore 21.00 che rallentano le funzioni del computer... mai qualcosa di nuovo!

Fabiola e Da sono sempre più affiatati e il reparto scientifico funziona alla grande anche se dipendono parecchio dall'Ingegneria alla quale continuano a cedere personale, necessario per le continue incursioni dell'avvoltoio al suo nido e per tenere d'occhio il nostro capo tecnico... JT ha decisamente l'aria più rilassata, sembra l'unica a cui il colloquio con Bottino abbia fatto bene... non si può dire lo stesso del suo staff che sta di nuovo cercando di dare la caccia ad Argo che DEVE AVERNE FATTO UNA delle sue... le trasmissioni sono sempre più disturbate, via via che la nave procede verso la sua destinazione. Un buon segno? O cattiva digestione?

Starfleet-Tel, messaggio gratuito: l'utente chiamato non è abilitato alla chiamata galattica richiesta. Si prega riprovare più tardi, grazie.

La nave sembra diversa ora che i due cadetti sposati, il prigioniero e la Maxwell sono andati via... bhè, per fortuna abbiamo sempre Il Folle, i canarini, Carter Carter, il clandestino...

- Capitano, abbiamo raggiunto il sistema da cui provengono le trasmissioni radio.
- Grazie, Peter. Cosa significa questo suono straziante, Rael? Non li avevano riparati gli altoparlanti?
- Condizione gialla automatica, capitano... capitano! Vuol dire...?
- Oh no...
- Proprio ora...
- E lo avevamo promesso...
- Com'è bella...! Signore... capitano... signor capitano...
- FERMI TUTTI! UNA NEBULA! Nessuno osi fiatare!
- Ma Beppino...
- Signori, ricordate la promessa al Dr. Bottino? Niente NEBULE, nemmeno alla lontana, dobbiamo dimostrare di essere capaci di attenerci alle regole...
- ...chi, NOI?
- ... Su questa nave?!?!
- Capitano, ce l'ho sugli schermi: Nebula BALLA o Balla Nebula, classe Marinetti; una meraviglia pirotecnica, futuristica...
- Impressionante! Signor Da, niente scherzi, cosa significa per voi 'parole d'onore'?
- Parole, Parole, parole...
- Vi prego...
- Parole, parole, parole...
- Frruuu...
- ... soltanto parole e onore per noi!!!
- Ma le 'nebule' non le vogliamo più...!?

Perfino i capi della sicurezza hanno un'anima. Ma Beppe è categorico: per evitare sanzioni disciplinari, ha promesso di non visitare Nebule (a meno che non sia strettamente necessario) e così sarà fatto. Naturalmente Da segnerà di nascosto le coordinate della bella Balla e naturalmente Beppe se ne accorgerà subito ma farà finta di niente. È un delitto sprecare un'occasione come questa ma ogni promessa è debito anche su una nave 'instabile' come questa.

E adesso si ritorna alla missione: eravamo arrivati nel sistema, giusto?
- Alighieri a Cartografia: novità Field? Dove conviene dirigerci per prima?
- Mi spiace, capitano, ma con tutte queste interferenze è difficile capire >#�@*[#[ abbiamo tentato di leggere le carte @#*@�#§� ma le puntine non tengono... ZZZTTT... e ora abbiamo finito anche lo scotch... potrebbe dire a Ernestina di passare un momento a togliere la polvere dalle nostre bacheche? Noi... ftzzxzxZxtXxtcxx
- Field! Signor Da, rintracci Renzi e si dia da fare, basta attaccare con il bostik le fotocopie delle mappe alle pareti IO VOGLIO UNA VERA SALA CARTOGRAFICA, è chiaro? O qualcuno vuole avere una nota di demerito per questo?!?
- T'Mik a Plancia: Capitano... avrei bisogno di parlarle in privato...
- Non adesso, dottoressa... Io non pretendo una sala cartografica in stile nave Galaxy con effetti speciali ovunque...
- Capitano...
- ... ma effettuare i calcoli con il regolo e un lapis non mi pare corretto neanche però... Sì, dottoressa...???
- Capitano: ho notizie del Dr. Adams...
- Frruuu a te il comando. Peter, trovami il pianeta giusto. Arrivo, T'Mik.

<.> La nave sembra molto più silenziosa ora che Beppe ha annunciato alla nave intera la morte del Dr. Adams: non c'è' tempo per le esequie, uno dei pianeti è stato individuato come il più adatto per una prima ispezione e Frruuu ha già scelto la squadra di sbarco.
È la prima perdita seria per la Afrodite, per un equipaggio sempre pronto a scherzare su tutto e tutti, che mai si sarebbe aspettato di guardare in faccia la morte, quella vera, per la prima volta.
Frruuu, Peter, Fabiola, Rael, Rogers, Robert, Cip e Ciop... la missione continua, non fatevi prendere dal panico...
E mentre il Capitano segue con fare distratto lo scambio di battute fra Ciccozzi e Becco e i vari sostituti prendono posto alle consolle, il suono fievole del teletrasporto risuona in una piccola valle, laggiù in mezzo alle colline...
Oh Oh... qualcosa avverte il nostro Dottor Robert che qualcosa non va... le interferenze? Il forte vento che li costringe a urlare fra di loro? O il progressivo e inesorabile 'smottamento' del nostro primo ufficiale che, a causa della fortissima gravità, sta lentamente sprofondando nel terreno???
Ma non è il capo Operazioni quello che si sente male, di solito? Infatti tutti stanno barcollando ma la missione non può subire ritardi... Avanti in marcia! Su per le colline, attraverso cascatelle e sentieri, saliamo verso la cima dove i segnali sono più vicini... E come dice la nostra cara horta:
Se avanzo seguitemi!
Se indietreggio, scansatevi!
Se mi fermo... spingetemi!!!

Sulla nave, intanto, le cose non sembrano andare meglio: la sala motori sembra il solito campo di battaglia (infatti Jt ha preferito restare a supervisionare in alto ed è stato mandato il signor Rogers... Rogers?! Con la squadra di sbarco). Mancano pochi altri minuti al solito guasto al teletrasporto che di solito accade quando QUALCUNO è fuori della nave. Meglio fare i soliti controlli e mandare il solito Castell a riparare i danni...!
Sarà meglio anche chiamare Ernestina, c'è una macchia di caffé per terra e se qualcuno ci passa sopra...ATTENTA!!! O povero Capo!
Questi ingegneri e i loro spuntini di mezzanotte!

Beppe sta accarezzando il gatto, perso nei suoi pensieri: si riscuote soltanto quando un forte botto dietro le sue spalle gli procura l'unico istante di divertimento della giornata: Gino Ciccozzi, il nuovo vice della sicurezza (ed ex della sua ragazza) è appena piombato a terra rovesciandosi addosso una tazza di caffé bollente... basta solo un veloce sguardo con il capitano e già Becco è in azione: il consigliere è attratto dai tipi strani e barcollanti come un tribolo da un vulcaniano e si offre subito per prestare i primi soccorsi. Con i due fuori tiro e con Da che supervisiona il resto forse Beppe potrebbe assentarsi per vedere la consueta puntata della sua holonovela preferita.
Ma... incredibile! Resta al suo posto, non fa neanche l'atto di alzarsi. Ciò che è successo al Dr. Adams lo ha dunque sconvolto a tal punto? Forse, per la prima volta nella sua lunga e immortale vita, Beppe HA PAURA per la sua squadra di sbarco?
Forse HA PAURA che qualcun altro possa non TORNARE a bordo!?

- Agile come un daino, pur col pesante zaino...!!!
- It's a long way to Tipperary!!!
- Noi siamo come le lucciole... brilliamo nelle tenebre...

- Continuate a cantare e a fare gli spiritosi e vedrete! Risparmiate il fiato e spingete! È così che ubbidite al vostro NUMERO UNO?
- Signorsì!
- OOOOhhhhhhh isssaaa! OOOOOOOhhhhhhh issaaaa!
- Rael, questo comportamento triviale dei vostri subalterni non depone a vostro favore...
- Cip, Ciop SILENZIO! Signor Frruuu, in cima è pieno di trasmettitori radio, il paradiso dei radioamatori. Se noi... Rogers, attento!!!
- Ahi, i miei gangli! Rogers, vi sentite bene?
- Siete ancora vivo? Avanti, Robert, come sta? Andate a ripigliarlo ai piedi della collina...
- Veramente preferirei tenere sotto controllo il nostro secondo, signor Rael: temo che nella sua attuale situazione qualcosa non vada bene...
- Ma davvero! Che chicca deduttiva! Il fatto che stia lentamente scomparendo dentro il terreno non le è del tutto sfuggito, quindi! Può controllare la gravita, dottor Robert?
- No signore, le interferenze sono troppe.
- E allora, fili ad aiutare Rogers!
- Sì, Signore, subito Signore!
- Etccciummmm! E si sbrighi, l'erba bagnata mi sta raffreddando! Snifff!

C'è vento sulla collina quando finalmente la squadra arriva. Rogers si è procurato diverse ferite durante le sua caduta e sarebbe meglio una visita esplorativa sulla nave ma INDOVINATE UN PO' (?!) il teletrasporto non funziona bene e gruppi di furiosi ingegneri pieni di amuleti scaccia iella stanno tentando in questo momento di riparare il riparabile.
Peter si è dato da fare nel frattempo ed ha scoperto nell'ordine (a) il pannello di controllo dell'intera stazione; (b) il segnale di provenienza; (c) il modo per tradurlo e... (d) un cesso.
Delle 4 scoperte l'ultima sembra essere la più promettente (e la più utile tutto sommato) e dopo varie altre ricerche accompagnate da strani rumori e sghignazzamenti vari, il nostro valente capo operazioni fa la scoperta del secolo: all'interno dello strano bagno - in ottima porcellana autopulente - vi è una porta che permette di accedere ad una sala controllo piccola ma perfettamente funzionante.

- Fael, mesti di fuardia. E voi beguitemi. O beglio sbingefemi... Etccciummm!
- Subito, Signor Frruuu!
- Dobbiamo trovare il modo di spegnere l'impianto senza distruggere altro...
- E se non fosse questo il pianeta da cui dipende il segnale di partenza? Che dice Fabiola, se noi...?
- Giusto, questo potrebbe essere solo un pianeta satellite per la ritrasmissione dei dati ricevuti... Fatto! Dobbiamo tornare sulla nave e dirigerci verso...
- Signor Frruuu, le condizioni di Rogers sono peggiorate, deve essere portato a bordo subito. Tutta la squadra deve tornare, la forza di gravità di questo pianeta è molto più alta di quella terrestre. Vuole qualcosa per il suo raffreddore?
- Farà meglio, bottore. Un antro starbuto e potrei trovarbi dall'altra parte del pianeta!
- Ho le coordinate del pianeta, signor Frruuu. Il teletrasporto è stato riparato, filiamocela finché siamo in tempo!

Bel lavoro, Afrodite!
Siate tornati in tempo e siete tornati tutti. Frruuu ha smesso di starnutire (un bel sollievo visto che come sappiamo i raffreddori delle horta sono molto fastidiosi).
Visto che gli ingegneri hanno riparato il teletrasporto a tempo di record e che per raggiungere il pianeta, alle coordinate trovate da Renzi, ci vorranno almeno due ore il Capitano ha ordinato di trovarsi tutti quanti in sala ologrammi in alta uniforme per una piccola commemorazione.
Gli unici esentati sembrano essere Rogers, il quale sta abbastanza bene ed è guarito da tutto eccetto il raffreddore (oh si, c'era MOLTO vento) e Ciccozzi, il quale è in preda a strani e mesti dolci ricordi del suo passato con Frruuu e ha preferito restare nel suo alloggio a fissare i suoi gerani.

Tutti gli altri sono ora davanti ad uno strano, mesto e melanconico Capitano, in alta uniforme:
- Ufficiali, compagni, ex-cadetti... siamo qui riuniti oggi per salutare un grande compagno di avventure:
Douglas Noël Adams ci ha lasciato per intraprendere il suo ultimo viaggio verso i confini dell'universo... gli saremo sempre grati per tutte le risate, il calore e il conforto dei suoi racconti meravigliosi.
Questo è il tributo di un equipaggio di praticamente innocui esploratori a un grande viaggiatore di strade e autostrade galattiche.
- Pronti con la salva di 42 colpi di phaser...
- Pronti, Capitano!
- FUOCO!

Addio, Doug, e grazie per tutto il pesce (...che davi a Geppo!)
- (Accidenti, Frruuu, non volevo far commuovere tutti: rischiamo di annegare fra le lacrime se non facciamo qualcosa!)
- (Niente panico, Beppe: non vedi? Abbiamo tutti un asciugamano...)

Tenente JG Giuseppe Alighieri
CO
USS Afrodite NCC-1863