Penso che un sogno così non ritorni mai più...
(la chiave... che fine ha fatto la chiave...?)
mi dipingevo le mani e la faccia di blu
(un andoriano, praticamente...)
poi d'improvviso venivo dal vento rapito...
(la portaaaaa...!)
e incominciavo a volare nel cielo infinito...
(una nebula... datemi una nebula! Al cioccolato e vaniglia...!)

(cantata...)
Dorme Beppe, con Geppo e la horta, come tutti dovrebbero provar
tutti sapete che dormir da soli non è poi una gran felicità!
Indovinate che sogna il capitano...?
una nebula, non è una novità...
ma l'allarme risuona... (uuuuuu uuuuuuu)
Beppe spalanca la bocca...
che cosa lo ha fatto scattar...?
È una musica in sordina
viene dall'Infermeria
no, è molto più vicina
Beppe scende dal lettino
e si trova in un bel giardino
MA CHE SOGNO è QUESTO QUA!
tra le antenne a passeggiar...
...

- È tardi, è tardi sai e io son già in mezzo ai guai!
- Frruuu! Aspetta!
- Non posso dirti ciao: ho fretta, fretta sai! Oh, beppino, mi taglierà la testa!

D'accordo, questo è un bel giardino, pieno di siepi, fiori e antenne paraboliche; rispetto agli altri sogni precedenti (Picard, chiavi e Fra' Marcello benedicente) è un grande passo avanti. Beppe però comincia a stufarsi di questi sogni assurdi che vanno popolando le sue notti.
Quest'ultima trovata poi: Frruuu in casacchina a fiori e orologio al collo che corre interrandosi a testa bassa sotto una siepe. Il capitano è tante cose ma non certo una bella bambina bionda in grembiule!
Ma la curiosità è troppo forte: e nel sogno si ritrova a seguire Frruuu dentro un lungo tunnel lastricato di mattonelle in ceramica (si sente una voce gridare: le pattine! Mascalzone! Ho dato la cera!). Ma Beppe passa avanti. Ora si ritrova davanti un piccolo portone con davanti un portiere gallonato e pettorauto (uguale sputato al 'suo' Adam Smith) che gli impedisce di passare.
- Parola d'ordine! Spiacente signore: senza chiave non si passa!
Aridagli, con questa chiave! Questi sogni cominciano a farsi ripetitivi... Beppe non si perde d'animo, vede del riso fritto in una scodella sopra un tavolino (che fino a qualche secondo prima non c'era), ne mangia un cucchiaio, ne mangia un altro... lo finisce tutto ma non succede niente!
- Slurp - fa il nostro eroe; poi si teletrasporta con spruzzi d'aglio e sparisce.

Un labirinto. Che novità. Questo sembra preciso quello che si trova ad Hampton Court, in Inghilterra. Siepi di mortella alte due metri, giravolte improvvise, radure fra un passaggio e l'altro... perfino l'albero con quel sogghigno è uguale alla quercia che si trova nel centro del... un sogghigno?
- Salve Peter...
- la luna sa di tè al limon e Marconi non c'è più!... Buongiorno, Capitano! Seconda strofa.
- Aspettate, Peter, non sparite subito! Ditemi che strada devo prendere...
- Bho... tutto dipende da dove volete andare.
- Una vale l'altra in un sogno immagino... comunque stavo seguendo Frruuu...
- Allora dovete seguire la musica... in quella direzione!
- È la stessa musica che ho sentito sulla nave quando mi sono svegliato... che strano... Peter? Peter!
Ma di lui è rimasto solo il sogghigno.
Beppe comincia a svoltare a sinistra e a destra, cercando di seguire le note e (che ci crediate o no) dopo l'ennesiva curva due guardie della sicurezza gli sbarrano la strada...
- Se credi che siamo casacche rosse dovresti sparare per vederci...
- ... e se credi che siamo degli sfigati dovresti ascoltarci...:
- Un cadetto diceva a De Leone è orsù è ora Ammiraglio a tre stelle sei tu
- ma ancora ci fai, gli scherzi tu fai, oramai non li devi far più, mai più
- con il grado che hai non va più...
- Gli rispose De Leone: Ma adesso che so che il 'commando' non ho... beh...
io li fò, li rifò, li rifò ah aha haha ah ahhaa!

Che strane creature si incontrano nei labirinti!
Per fortuna Beppe riesce ad aggirarle senza troppi problemi e dopo tante giravolte una vasta radura si apre davanti a lui. E là, sopra un grande divano a forma di fungo (o sopra un grande fungo a forma di divano ) c'è la nostra JT con tanto di gattina in grembo e Benton con ventaglioni. Strano, di solito JT non fuma i narghilè.
- Cosa... esser... tuuu? Un'incognita? Un capitano? O capitano, mio capitano! Avanti, Benton, più energia con quel ventaglio,: sto soffocando per il fumo!
- Una pipata, signore?
- Jidtiza, per caso Frruuu è passata da queste parti?
- No, o diavolone, l'unica che è passata di qua finora è la comandantessa Ailoura con un telefonino in mano che chiamava tutti a raccolta!
- Peccato, avrei avuto piacere a salutarla...
- Lo vede quel sacco?
- Quello con su scritto 'pece e piume'?
- Sì.
- Quello che si agita convulsamente?
- Già.
- Quello che sembra contenere qualcuno?
- Ah ah.
- JT, c'è qualcos'altro che deve dirmi?
- Sì, signore: un lato ti fa diventare più grande.
- Un lato di cosa...?
- e l'altro ti fa diventare più piccolo!
- L'altro lato di... grazie vado a piedi. E il mio avvoltoio, lo ha visto?
- Anche lui è dentro al sacco, capitano...
- Ci vediamo, JT!

E gira che ti rigira, il labirinto sembra farsi sempre più grande e gli incontri sempre più strani: trichechi, carpentieri, cavoli, reali... anche la musica si fa sempre più forte finché, girato l'ennesimo angolo, Beppe vede una grande tavola piena di nutella e tè alla menta e bruschette e chinotto e attorno al tavolo, a girare velocemente, danzando a tempo con la musica, una stranissima coppia... nientemeno che il capo e il vice scientifico che stanno allegramente cantando:
È la mazurca della nutella
scaccia pensieri
ma quanto è bella!
Ci basta un panino
per farci sognare...
- Signor Renzi, signor Da...
metti la curvatura...
- mi spiace disturbarvi...
e balla con me!
- OHHEEEEHHHHHHHH!
- Vuole assaggiare qualcosa con noi, signore?
- O sì, la Nutella, venga a mangiare un po' di Nutella!
- Cominciamo dall'inizio: trenta dì conta settembre...
- e mia madre non voleva!
- ma l'antenna io misi lo stesso
- è la stampa bellezza, e tu non puoi farci niente!
- ... ma quanto chinotto avete bevuto?
- Sapete signore, oggi è il nostro anniversario di non-incontro!
- Tre anni fra tre mesi, signore... se ci penso mi viene da piangere!
- (E Sàpek cosa ne pensa di questa vostra intimità?)
- (Lui approva, signore.)
- (Ci credo). Da Nee, Renzi... uno scienziato sbronzo è già un pericolo pubblico ma due... mettetevi comodi e ditemi: avete visto Frruuu da qualche parte?
- Ah ah...
- (te lo dicevo che non sarebbe durata...)
- (c'entra Eva Brown secondo te?)
- L'avete vista o no?
- Ma certo... eccola lì!

- Poffare Poffarissimo... rumble! È tardi, è tardi, è tardi!
- Naturale che è tardi il tuo orologione è indietro di due orbite!
- Ma certo! Dallo a noi che lo aggiustiamo!
- Non posso, non posso farli aspettare... LEI mi taglierà tutti i gangli!
- (che ti avevo detto? è quella polla della Brown!)
- (Povera hortuccia...)
- Frruuu... aspetta!
Uff... macché, interrata un'altra volta... questo sogno comincia a farsi faticoso, pensa Beppe, interrandosi a sua volta. Se almeno Geppo fosse qui con lui!

...
- Che bello aver una horta sulla nave
'na creatura indifesa
c'hai preso sotto terra...
Magara scava i buchi tutt'intorno...
tanto poi... ce giri attorno!
Che bello avr una horta sotto al letto
che quando che se move te dà n'calore alieno!

- SIGNOR CICCOZZI!
- ... e se per caso... capitano!
- Indulgiamo in frivolezze al solito, non è così...?
- oh no,signore, cioè sì signore volevo dire...
- Sta' a sentire, caro il mio re di cuori, se non riesci ad accettare i due di picche sarà meglio che cambi mazzo... o nave! Mi sono spiegato?
- (sigh)
...

Uff, sono stanco di questo sogno... voglio svegliarmi... VOGLIO SVEGLIARMI!
Macché non funziona. Insomma, io ho delle responsabilità, un gatto, una nave, un'equipaggio. Non posso continuare a girare per queste fresche frasche e fare incontri senza un filo di logica... (oh no! Speravo tanto di non incontrare vulcaniani...)
- Salve capitano, prenda un numero...
- 24! 33!
- Ambo!
- 47!
- (Vota ANTONIO vota ANTONIO!)
- Robert, T'Mik, questa non è la giornata adatta!
- Lo dice a me?! Sono diventati trasparenti!
- Chi?
- I miei pazienti... poverini!
- Non è stata colpa mia, dottoressa!
- Robert... ci sono dei fiori sui biolettini: cosa state combinando tu e la doc?
- A quale specie appartenete, capitano?
- Una specie pericolosa, dottoressa: diavolo stufo!
- Nel senso di stufato?
- ... ai funghi?!
- Mi sta per venire un mal di testa terribile, sarà meglio che vada. Avrò bisogno di dormire un po' quando finalmente riuscirò a svegliarmi...

Si sta come d'autunno
sugli alberi i gatti

- Salve di nuovo, Peter... oh eccoti qua. Giocate in coppia adesso?
- Io e il suo gatto andiamo molto d'accordo, capitano... terza strofa:
la nebula
mangia i fondatori
e lo stambecco... neppur!

- Voi due, che ne direste di farmi ritrovare Frruuu così che possa svegliarmi una buona volta?!
- Sapete giocare a croquet?
- Peter...
- A rubamazzetto? A lei piace molto giocare.
- Peter!!!
- Dritto davanti a voi, capitano! E attento alla sua ascia!
- Grazie. Il mio gatto se non ti spiace.
...

- Tagliategli la testa!
- Salve Rael. Cominciavo a preoccuparmi, mancavate soltanto voi...
- Fate la riverenza mentre parlate, risparmierete tempo!
- Vi gira, capo, lo capisco. Voglio solo vedere Frruuu un momento poi ce ne andiamo e...
- Frruuu non può venire: ci serve qualcuno che tenga ferma la bat'leth mentre giochiamo al 'limbo'...
- Ciao, Beppino: vuoi provare a passare qua sotto?
- Non ho molta voglia di giocare, gente, voglio solo svegliarmi e bere una tonnellata di caffé, non voglio rischiare di addormentarmi di nuovo e rincontrarvi...
- È questo il modo di rivolgervi a me? Nessuno si sveglia se io non glielo ordino! Guardie, tagliategli la testa! E anche i capelli già che ci siete!
- Rael, da quando avete perso il prigioniero ferenghi non siete più voi...
Frruuu, Geppo: sarà meglio darsela a gambe / gangli / zampe...via!!!
- Avete sentito cosa ha detto sua maestà? Tagliategli i capelli!
- Scappiamo! Forza cocca, un altro dei tuoi tunnel!
...
- Non me la conti giusta che volevi giocare alla porta bandiera... tu cercavi la Brown, non è vero? Ah si? E sai io cosa ti dico? Che adesso esco da questo tunnel e me ne vado con il primo che incontro...!
- Buonaseeera...
- Grande zot... Il Folle!
- ... con una ranocchia in mano!?
- Benvenuto capitano, signorina Frruuu. Benvenuti alla fine del tunnel...
- Il Folle... Non riesco a crederci! Amico, siamo inseguiti dall'intera galassia. L'unico modo per salvarci è che io riesca a svegliarmi...!
- Oh no, capitano: l'unico modo per salvarvi è che voi continuiate a sognare...
- Non se ne parla neanche, voglio andarmene da qui!
- Come volete, capitano... laggiù: seconda antenna a destra e poi dritti fino a sera, non potete sbagliare...
- Grazie amico mio, unico savio in un sogno di pazzi...
- Se i tavoli hanno le gambe perché non hanno i ginocchi?
- Come non detto... venite voi due!

Giro giro in sogno dove andiamo non si sa
solo che correndo prima o poi ci risvegliam...
missioni su missioni dove andiamo non si sa
... iniziata ieri, l'altro ieri finirà...!

- È giunta l'ora...
- psss... sveglia Beppe!
- ... alfine amici, siam giunti alla tenzon...
di come la Nutella è buona...
di chinotto e di re!
Miaooooooo!
- ops... scusate, ragazzi. Uno... strano sogno... era solo un sogno... eppure allo stesso tempo non lo era...
- Grande Zot beppino è colpa mia?
- Non preoccuparti, cocca, ho fatto il sogno più faticoso della mia vita.
Su andiamo a far colazione.

Strana atmosfera sulla nave al primo turno. In genere i risvegli a bordo vanno dal 'pronto a tutto e oltre' di Becco al 'chi me l'ha fatto fare' di Rael ma stamani... il chiacchiericcio in sala mensa dove i due vanno a farsi un decente cornetto e cappuccio è molto allarmante.
Solo la dott. T'mik mantiene il suo solito applomb, ma gli altri...
- 'Pece e piume', sicuro, sta dicendo JT ad un piccolo gruppetto 'e vedeste come stava bene'... un figurino!
- mh...
- Capitano, c'è un problema...
- (sigh)
- ... l'attività REM dell'equipaggio è insolitamente aumentata, direi di circa 3,256 volte e ciò provoca...
- Lo so,dottoressa, tanti sogni in più.
- Esattamente. Non sembra essere grave, tutavia non so quanto ciò possa influire sul rendimento e quanto possa durare.
- Non possono essere peggiori del mio. Peccato non aver preso appunti, poteva venirne fuori una puntata da olonovela: Lei ha mai letto 'Alice nel paese delle meraviglie'?

- COSA DIAVOLO ...?!?!

- Alighieri a Plancia: Cosa credete di fare gli spiritosi a mandare in onda questa 'roba' in sala mensa?
- Temo stia andando in onda su tutti ponti, capitano. Stiamo cercando di scollegarlo ma...

- Ma di cosa si tratta, per tutti i...
- Liscio, capitano. Un tipo di ballo in voga all'incirca nella metà del ventesimo secolo. Terrestre.
- A sì? Ne riparliamo dopo, T'Mik. (svvvvorshhh!)

USS Afrodite, Plancia.

- Capitano in plancia. Atcium!

- Avanti... fuori l'autore! Il nostro istruttore di ballo ha cambiato genere?

- Capisco la mancanza di sonno ma questo è ridicolo! Su, prometto di non arrabbiarmi!
- Ma capitano, non siamo stati noi!
- Viene dal pianeta: siamo finiti in mezzo ad una trasmissione audio fra il pianeta base e quello su cui siamo diretti! Forse una vecchia comunicazione rimasta nello spazio...
- O un tentativo di comunicare con delle forme di vita...
- Ma certo! E usano una mazurca per comunicare con...
- (non credo sia una mazurca, Beppino. Quelle fanno tatatata tara tatatata tara, i walzer fanno 'ullala ullala'... forse è una polka)
- Ventesimo secolo terrestre... forse proviene da qualche nebula...
- Bob! Non nominare quella cosa sul ponte! Come possiamo liberarcene?
- Quando saremo sufficientemente lontani dal pianeta, capitano, l'interferenza dovrebbe farsi più debole...

- Signore, è in arrivo un messaggio dalla Flotta stellare: sono le informazioni che stavamo aspettando sul pianeta.
- Lo trasmetta sul mio DiPadd, Rael, e mi faccia avere...
- Mi scusi, signore... non è possibile!
- Cosa significa? Rael? Da: le dia una mano.
- Anche due... capitano, sembra un messaggio in codice e non le informazioni sul pianeta...
- Sul DiPadd. Ehi, Frruuu. Guarda...

- Jt, la prego, cerchi almeno di abbassare il volume! Faccia il possibile!
Che ne pensi, cocca?
- Mi ricorda vagamente 'qualcosa', Beppino.
- Già: anche a me. Vagamente. Peter, Da continuate a lavorarci sopra.

Difficile lavorare con un sottofondo musicale del genere: se proprio doveva essere musica perché non un walzer di Strauss o un concerto di Vivaldi? Perché sempre su questa nave avvengono le cose più strane?
In ingegneria hanno più problemi degli altri perché basta solo un piccolo errore di concetrazione per finire nei guai più neri. Tutti si stanno dando da fare eccetto la Field naturalmente. Ma doveva scegliere proprio questo momento per andare in cerca di una colla più adatta? Il solito 'attack' non funziona? Proprio quando l'Afrodite sta per giungere in vista del pianeta proibito deve sparire gettando nel panico tutta la sezione? E questo perché ha finito le puntine da disegno per tenere insieme le cartine... pfui! Che tempi! Che gioventù! Che ingegneri!

In infermeria le cose non vanno meglio, la fila dei sognatori della domenica e lunedì continua a ingrossarsi; i numeretti sono finiti da tempo ed ecco che anche lì la stanchezza e la 'Romagna mia' causano guai. Povera dottoressa, il suo selhat olografico è diventato 'trasparente'. Come fa un ologramma a diventare trasparente? Non temete, su questa nave tutto è possibile (chiedete a Robert per i particolari).
Anche in Plancia le cose non vanno meglio: il nostro Capo della Sicurezza soffre per la mancanza di sonno, caffé, e Adam Smith e ora sta covando qualcuna delle sue solite vendette. Qualcosa ci dice che oggi non è la sua giornata fortunata. Chissà che cosa sognano i romulani?
Per fortuna che Da Nee è ben sveglio ('qualcuno' deve aver provveduto) perché riesce ad aiutare il nostro Capo Operazioni che ha qualche difficoltà a tenere gli occhi aperti.
Finalmente il pianeta tanto cercato è in vista!

Tyrannosauri vampiri naziskin?
È questo che hai sognato stanotte, Frruuu? Solo perché non abbiamo la più vaga idea di chi o cosa abiti quel pianeta non dobbiamo pensare subito al peggio. E gli altri cosa hanno sognato?
- ... e non voleva più sposarmi. Ti rendi conto? Dopo tutto il tempo dedicato a quella canaglia?
- ... avevano le orecchie a punta... e con questo ho detto tutto!
- ... l'unico vantaggio è che ora Becco è talmente sconvolto dai miei sogni che ha paura ad avvicinarmi... durerà poche ore ma sempre meglio di niente!
- ... un'intera razza distrutta per colpa mia... fare il capitano è un mestiere difficile!
Una cosa è certa: Becco avrà da lavorare parecchio su questo equipaggio...

- Allora questa decodifica?
- Tre antenne ai capitani...
- ... nelle loro bagnarole...
- ... quattro alle squadre di sbarco...
- ... nelle loro tenute grigie...
- ... e uno al Consigliere, così la pianta di tormentare!

- (questo non c'è nella traduzione, Peter.)
- Un'antenna sulla zucca, ecco quello che gli servirebbe...
- Signor Jackett! È così che lavorate?
- (Secondo me è ancora sconvolto dal cesso trovato sul pianeta. Sai Beppino certe esperienze lasciano il segno).
- Ci si mette anche Geppo... accidenti, se non rovesci il latte almeno una volta al giorno non sei contento, vero? E ora chi la sente, Ernestina?
- Capitano!
- Signore! C'è un'altra nave in orbita attorno al pianeta!
- Un cubo borg...? (risatine)
- No, signore, è dei nostri...
- Faccia vedere... rattoppi... acciaccata... gialla... classe Miranda... sì, capitano decisamente uno dei nostri! E non solo ce n'è un'altra a dritta e poi... due! E... Capitano, ci sono tre navi federali di classe Miranda in orbita attorno al pianeta!
- Rael, oggi non è la sua giornata... Stiamo calmi. Sullo schermo, Peter, contattiamoli. Aprite lo schermo per un contatto visivo a quattro.

- Oggi è un gran giorno per morire...
- Suvvia, Rael. Con chi abbiamo a che fare questa volta?
Capitano Giuseppe Alighieri della USS Afrodite NCC-1863...
le presento il capitano Erik Tomas Macartney della USS Efesto - NCC-1869...
il Capitano Nova T'hy'la K. Slerek della USS Cronos - NCC-1861...
il capitano Gregory Ferrando della USS Selene - NCC-1866.

Capperi! (Ma è possibile tutto questo? Sì, Capitano, ho chiesto alla Jo che ha detto sì...!)
(e non ci leveranno dei punti per questo? Ho consultato il regolamento, signore, tutto bene!).
Signori, benvenuti! Benvenuti alla Convention delle bagnarole! Mai pianeta ha ricevuto tanto onore da parte della Federazione!
- Qual buon vento, Giuseppe!
- Salve Greg, come va?
- Nova! Sei un sogno!
- Mac! Il... diavolo ti porti: sei in ottima forma!
- Ricordate tutti il mio Primo Ufficiale? Il mio Capo Operazioni? Vice Scientifico? Capo della Sicurezza? E il mio gatto, ve lo ricordate tutti?
- Oh sì!
- Oh certo!
- ... e chi se lo scorda quello!
- Bene, bene che mi racconti di bello, Mac?
- Siamo in missione per conto della Ailoura!
- Anche noi! (in coro? Ho sentito un coro?)
- Ci ha mandati tutti quanti assieme? Senza dirci niente?
- Ne ha di fiducia in noi, questo è certo!
- Il fior fiore dell'Accademia!
- Parla per te, Capitano! Bene, Bene! Che ne direste di un incontro sulla mia Efesto in tempo per il tè delle cinque? Capitano e Primi Ufficiali, ovviamente!
- (ti va cocca? ... Questo Mac è quello che va in giro in gonna? È... scozzese, sì. è Allora vengo e, ti prego, porta Geppo!)
- Accettiamo, Mac, grazie.
- Scusate, gentili signori. Sono il Consigliere della nave, Stanislao Becco, e vorrei invitare il resto dei vostri ufficiali superiori sulla Afrodite per un allegro e rigenerante Nutella Party...
- (Becco! Non...) Beh, naturalmente se i vostri ufficiali sono troppo impegnati...
- Oh no, accettiamo volentieri, sarà una buona occasione per tutti!
- Splendido! Permettete, Capitano? Vi aspettiamo a bordo per le cinque. Come signor Da? ma certo! Sarà meglio che vi trasmettiamo le specifiche delle 'pattine'!
- Le... che?
- Pattine. capirete una volta saliti a bordo: la nostra addetta alle pulizie della nave ha appena dato la cera e apprezzerebbe molto la vostra gentilezza. Senza contare il pericolo di scivolare nei corridoi.
- Già! Pericolosissimo!
- Ci vediamo tutti alle cinque da me. E Beppe... porta anche il tuo forcone, d'accordo? Potrebbe servirti.
- Lo porto sempre in alta uniforme, Mac. Alighieri, chiudo. BECCO! Dove credete di andare?
- A prendere i dovuti accordi con gli addetti in sala mensa...
- Oh No! Voi andrete di filato da ERNESTINA SCRAMIGLIO a dirgle che avete avuto la bella idea di riempire la nostra amata e pulitissima (per ora) nave di ben tre equipaggi assortiti! Piacciono anche a me i 'baccanali' e le 'orgie' ma conosco bene il mio equipaggio, figuriamoci gli altri! Non voglio sentire le sue grida per tutto il ponte cinque come l'ultima volta, chiaro? Andate!
- Ma capitano...?
- ANDATE!
- Sì, Capitano.
- Che razza di...
- Suvvia, Beppino, che vuoi che sia: abbiamo Nutella e cibo in quantità e farà bene anche a noi distrarci un po'...
- Ti rendi conto che, come niente, la nave si spaccherà in due, o prenderà fuoco una consolle o chissà cosa e faremo una figura barbina davanti a ben tre navi federali?
- Sono anche loro su una classe Miranda: chissà quante ne hanno viste finora!
- Hai visto che non hanno battuto ciglio neanche alla vista della nostra Plancia? Non dirmi che vedere le consolle sporche di latte e un avvoltoio che ogni tanto svolazza sul Capitano sia normale! Siamo avventurieri dello spazio, siamo tutti abituati a vedere canottiere e biancheria appesa ad asciugare da un capo all'altro del ponte... certo che magari i salamini e le mortadelle appesi al soffitto avremmo potuto evitarli...
- Questo è il solo posto in tutta la nave che ha l'umidità giusta per questo genere di cibo! Con Cip e Ciop in giro e Adam Smith poi non possiamo correre rischi! UFF
- Quanto vorrei che Chris fosse qui! Non l'ho mai visto a corto di risorse!

- Finiti i brutti sogni, sala macchine?
- Sì, Capitano, ora siamo tutti con il mal di testa...
- Già, dovremo organizzare una gara di ballo a coppie, dato il nostro impianto sonoro!
Pronti ad entrare in orbita attorno al pianeta. Ora.
- In orbita, Capitano. i sensori non registrano nulla di particolare.

- Sai Frruuu, passare qualche ora su un'altra nave senza dover ascoltare musica a tutto volume potrebbe anche farci del bene...
- Ben detto.
- Come vanno le operazioni 'Alle cinque della sera', Rael...? Rael...
- Tutto bene, Signore. Si devono essere sentite le urla di Ernestina per tutto il ponte...
- Ha fatto bene a mandare Adam Smith di comanda in sala mensa: un po' di sana fatica lo distrarrà dai suoi piedi gonfi, dopo aver fatto tutti quei giri portando caffé.
- Dovremmo far qualcosa per tirar su di morale il nostro Becco dopo tutte le urle di Ernestina: perché non si offre volontario Peter? provi a inciampargli davanti. Lo sa quanto ci gode a psicanalizzare i suoi sbagli...
- Al momento sono piuttosto occupato, Capitano. Potrei mandare Boregh se per voi va bene...
- Fate voi. L'importante è che (Frruuu! Stavo dimenticando: sono state stirate le nostre uniformi? Non vorrei far brutta figura...)
- (Non c'è problema: ci passo un momentino sopra e tornano come nuove!).

- A tutto l'equipaggio! Parla il Capitano: io e il Primo Ufficiale stiamo per teletrasportarci sulla USS Efesto, siete pregati di non approfittare della nostra assenza per far esplodere la nave e cosette del genere. Conoscendovi come vi conosco, so di poter contare su di voi: divertitevi, divertiteli e non finite tutta la nutella! Alighieri, chiudo. Becco, le affido la plancia. (Bob, la affido ANCHE a te, non si sa mai). Peter, Da voi non azzardatevi a festeggiare fin quando il codice non è stato decifrato! Rael, vado a vestirmi: fatemi trovare in sala teletrasporto un barattolo da cinque chili di Nutella di cioccolato vero non replicato e un mazzo di fiori.
- Preferenze? Crisantemi? Cardi? Gladioli?
- Misto.

- ...(e non voglio vedere levarsi fil di fumo, chiaro?)
- Oh, Beppino siamo pronti.
- Pronti A dare energia, signor Pinkerton? Avanti, Madame Farfalla, non vorrai arrivare in ritardo!
- Da a Capitano Alighieri: siamo riusciti finalmente a decodificare il file, nel giro di qualche ora dovremmo avere il documento completamente decrittato.
- Bel lavoro, signor Da. Tenete forte il forte! Energia!

USS Efesto, Sala Teletrasporto 1.

Il teletrasporto consegna i nostri due eroi è splendidi nelle loro alte uniformi è in territorio straniero... la USS EFESTO!

E ora, direttamente dal programma originale, ricevuto in precedenza dall'eccellentissimo capitano McCartney, passiamo a raccontare gli avvenimenti salienti dell'incontro fra i nostri eroi:

1. ore 17.00 in punto: arrivo sulla USS Efesto
   I nostri eroi vengono accolti da uno splendido esemplare femmina è capo medico olografico è grazie alla quale Frruuu ha la sua prima e ultima crisi di gelosia e si permette qualche commento non appropriato, cosa che fa quasi scappare la pazienza al nostro diavoletto. Può una qualunque femmina è per quanto attraente è prendere il posto dell'unico sasso della sua vita immortale? Andiamo, cocca! E poi non sta bene rivolgersi in questo modo al tuo ufficiale comandante! Tze Tze, decisamente inappropriato.
   Fra parentesi: durante il tragitto si accorgono che la spia dei Wafer del teletrasporto lampeggia ma pare che questo significhi solo che hanno finito quelli al cioccolato. Se è così, il barattolone di Nutella verrà sicuramente apprezzato.
2. ore 17.05: ritrovo presso il Bar di Prora della nave
   "Benvenuti a bordo amici miei, benvenuti!". Il tartan abbonda ovunque. Gran bel posto davvero. I nostri accettano un drink (che si rivela essere whisky al doppio malto scozzese è su questa nave non credono molto nel sintalcol) e con l'arrivo degli altri invitati la festa comincia!
   Si fanno le presentazioni. La Nutella viene fagocitata dal Capitano mentre i fiori fanno uno sospettosa fine nelle braccia del signor Bonvicino, primo ufficiale.
3. ore 17,06: saluti e pinzellacchere
   "Pikachu? Sulla tua nave hai qualcuno a bordo che si chiama Pikachu? Devo smetterla di lamentarmi..."
   "Bello tutto questo tartan? Sono i colori della tua squadra di calcio?"
   "A che ti serve quel forcone che ti porti dietro?"
   "Ehm... a rimestare il riso fritto nel pentolone, a cos'altro altrimenti?"
   "Non ci picchi più gli andoriani, con quel coso?!"
   "Non ci sono Andoricani sulla mia nave, Greg!" "Lo credo, bene!"
   "Capperi Erik, che gambe! Ora capisco perché le hanno scelte per il logo degli X-files!"
   "Alice...? Aspetta un momento, hai una ALICE sulla tua nave? Ah, il tuo tribolo... Erik, ti è per caso capitato di fare strani sogni ultimamente? Cosa illogiche e assurde che però a ben pensarci potrebbero avere un sottofondo reale ...?"
   "Pikachu...?"
   "Oh Beppe, posso presentarti le cugine del Consigliere Tyler? Sono certo che troverete molti argomenti su cui discutere" (le signore sono 'streghe', NDR).
   "Pikachu...!?"
   "Sono una horta non sono una santa... non tentarmi non sono una santa!"
   "CHI È PIKACHU...!?!?"
4. ore 17,20: merenda a base di Scottish Tea (Earl gray con Whiskey al doppio malto), con biscotti.
   Per l'occasione il prode capitano della Efesto da una dimostrazione della sua bravura cimentandosi con la cornamusa nella celebre ballata 'Mull of Kintyre'. Ci spiace dire che già dopo le prime due battute Beppe e Frruuu cominciano a rimpiangere la loro 'Romagna mia'. Cominciano le prime defezioni, 'qualcuno' si ricorda di appuntamenti presi in precedenza e si da alla fuga. I nostri due eroi resistono impavidi fino alla fine. Fra un intervallo e un altro Beppe si apparta per collegarsi con la Afrodite per sapere se tutto procede nel modo migliore e se i quattro equipaggi sono riusciti ad amalgamarsi.
   
   Questo che segue è la risposta alla domanda, direttamente proveniente dalla sala mensa della Afrodite e ad un volume così forte da coprire la 'Romagna mia'...
   
   Coro della Afrodite, della Efesto, della Cronos e della Selene, a più voci.
   
   Fatece largo che passamo noi...
   Sti umanoidi de sta Terra bella!
   Ce so ufficiali fatti cor pennello
   e le aliene famo 'nnamorà!
   e le aliene famo 'nnamorà!
   Ma che ce frega ma che ce 'mporta
   se Becco ar vino c'aggiungne l'acqua!
   e noi glie dimo e noi glie famo
   c'hai messo l'acqua e mò te pistamo
   ma però noi semo quelli
   che gl'arispondemo 'n coro:
   È mejo er pane colla Nutella
   che la tua birra romulan parara pappa!
   
   voce solista: Bob De Niro
   Ce piaceno i panini, bruschetta e riso fritto
   perché non semo Becco noi nun semo Ba-cca-là
   è l'astronave de li magnaccioni
   è l'atronave de la gioventù
   a noi ce piace de magna e beve
   e poi ce piace de navigà...!
   
   coro (tutti, a canone)
   Portatece a n'antra nebula
   che noi ce c'inguattamo
   e poi la cartografamo
   embè embè... che c'è?!
   Ancora vino mbè
   volemo bere mbè...
   e la Nutella mbè
   e il riso fritto mbè...
   Per falla corta...
   per falla breve...
   'nnamo Becco portace da beve!
   Da beve!
   Da beve!
   zanzà!
   
   - Tutto bene, Beppe?
   - Tutto tranquillo, stanno giocando a Bingo.
5. ore 17,45 circa: inizio delle Olimpiadi Scozzesi, versione futuristica
   
   1. Suono della Cornamusa Sversa (ove occorre soffiare in una sacca di pelle ripiena di whiskey). Vincitore indiscusso della gara lo stregatto Geppo della Uss Afrodite (sì, quello che abitualmente si trova sulla spalla sinistra del capitano). Ottima performance, suoni discordanti ma gran fiato è di fatto l'unico che data la natura di quattrozampe riesce ancora a reggersi in piedi. Mieeeeoooo!
   2. Lancio del cardo avariato (ovvero centrare con parte marcia del fiore la foto del principe di Galles). Straripante vittoria del capitano McCartney, nessun dubbio in proposito. Che coraggio a farsi la foto, tra parentesi.
   3. Trasporto degli ubriachi (ovvero a chi arriva primo portando di peso un ufficiale ubriaco). Nessun problema per trovare ufficiali ubriachi, qualche difficoltà a trovarli sobri. Nonostante la buonissime possibilità nessuna vittoria schiacciante per McCartney (è il caso di dirlo visto che gareggiava con Frruuu) dato che l'ultra cotto Capitano ha tentato di trasportare 'lui' la horta e non il contrario. A quel punto temiamo che parlasse più il whiskey che lui. Vittoria meritata per il capitano Ferrando e il trasportato signro Bonvicino. Strano paese la Scozia...
   4. Lettura di poesia. Stop. Largo al diretto discendente in via paterna del più grande poeta della storia terrestre. (nonostante la masticazione di tabacco, chili ed Haggis richiestra dal cerimoniale). Abbiamo qui la trascrizione della poesia vincente, in originale (prima di essere tradotta in sanscrito Antico).
      
      Tanto gentile e tanto onesta pare
      la horta mia quand'ella altrui saluta
      ch'ogni altra aliena sta ferma e muta
      e i suoi gangli non ardiscon di guardare.
      Ella, si va, sentendosi laudare
      con le pattine d'umiltà vestuta
      e par che sia una cosa venuta
      da sotto terra a miracol mostrare.
      Mostrasi 'sì piacente a chi la mira
      che da agli occhi un colpo al core
      che 'ntender no lo può chi non la prova;
      e par che dal traduttore si mova
      una voce soave piena d'amore
      che va dicendo al cor: Beppino...
      
      
6. fine della serata: saluti, baci, abbracci e distribuzione di bicarbonato
   ritorno alla base.
   - Addio, addio,addio...! Chissà se ci rivedremo!
   - (quel tuo forcone è fatto di ferro, Beppe?)
   - (Serviti pure).
   - Hip! Arrivederci amici! Possano i McLeod non impedirci di vederci di nuovo!
   - Con la fortuna che abbiamo sono LORO ad abitare questo pianeta!
   - Dagli la specifica delle pattine...!
   - Grazie di tutto, Erik! Salutaci Pikachu...
   ...

USS Afrodite, Sala Teletrasporto 2.

- Gran cosa l'ospitalità scozzese... e poi due vittorie su quattro: niente male, possiamo ritenerci soddisfatti. Se non fosse per la paura di sognare di nuovo quel gigantesco luna park fatto di antenne non vedrei l'ora di farmi una buona dormita... Toh, la nave è ancora intera...
- CAPITANO! LO SA COSA HANNO FATTO QUEI VANDALI IN SALA MENSA? MI TOCCHERÀ PULIRE PER UNA SETTIMANA! C'È NUTELLA SPARSA DAPPERTUTTO!
- Buonasera, Ernestina. Niente tombolata, stasera? (piano b, cocca)
- HANNO FATTO UN MACELLO! Hanno giocato a bowling nei corridoi, cantato canzoni oscene per tutti i ponti, hanno perfino ballato la quadriglia...! Hanno cercato di acchiappare l'avvoltoio e quello si è rintanato in uno dei condotti d'areazione e ora non riescono a farlo uscire... Capitano!
- Il consigliere Becco ha il comando fino alla fine del turno, si faccia aiutare da lui per le pulizie. Alighieri a De Niro: tutto bene lassù?
- Salve, Beppe: tutto tranquillo, incubi a parte. Becco è qui ma è come morto, è sdraiato sul pavimento, ricoperto da strisciate di Nutella... Gli altri equipaggi sono tutti rientrati. I nostri stanno finendo di lavorare sul messaggio.
- Avvertitemi non appena è pronto, Bob. Sarò nel mio alloggio. Alighieri, chiudo. Buonanotte, Ernestina.
- Ma, CAPITANO!
- Buonanotte, Ernestina.

Ernestina infuria
la nebula manca...
sul ponte sventola
la canotta bianca...